miércoles, 16 de junio de 2021

Prozac haciendo su efecto,
ya no me quiero morir. 
de la apatía a la disforia. 
las bolsas son cada vez más grandes. 
vencemos la depresión estacional. por etapas. pagando. 

lunes, 7 de junio de 2021

Te metes en páginas de contactos
y te das cuenta que todo el mundo es igual. 
las mismas caras
las mismas frases, 
no diferencio nada.  

jueves, 3 de junio de 2021

 Me encuentro mal, ya no hay nada que me salve. 
Las pastillas enmascaran una muerte lenta, pero no tanto. 
la serotonina no nos salvará
la falsa felicidad se quedará en un blíster 
malestar atroz en el que no duele nada
ni los parpados de cerrarlos 
y dudas que quieras dormir, acostarte
por que así será el fin. 

lunes, 31 de mayo de 2021

Cuerpos muy tatuados 
historias de las que no quiero hablar. no están en tus mundos. yo entro y salgo. siempre con algo para colocarme a mano. es mi distrito del consumo. 
y antes también vendían.
hicieron un cuarto especial en uno para que fumarán dentro. era un poco cutre, pero podía colocarme.  
Luego están las historias de la gente. que consume o no. no suelen ir a lo mismo que yo, pero eso a mi me da igual. Ella me pregunto qué me gustaría hacer. Esnifar, le dije. 

sábado, 29 de mayo de 2021

A veces acabas queriendo analizarlo todo
y es cuando se jode. 
no puedo pensar en como soy 
rostro hierático
cara de que no duermes .

Dicen que llevan mucho. 
que cargan demasiado. 
y como tampoco lo comprendo pregunto el qué. 
no hay respuesta. 
supongo que la respuesta soy yo.  

miércoles, 26 de mayo de 2021

Los hombres de mi vida están muertos. 
Drogas, suicidio 
y el corazón que siempre falla. 

martes, 25 de mayo de 2021

quiero una cárcel
conmigo de carcelera. 
Pronto voy a estar enferma. 
Hoy llamaron. 
Estoy jodida.
No debió salir bien. 
No es que vaya a estarlo
es que voy a saber que lo estoy, más. 

 el dejó de hablarme al poco de decirle que era cocainómana y que me había pasado toda la noche esnifando. dos frases más de cortesía. y adiós. así acaba todo, con la verdad. 

lunes, 24 de mayo de 2021

 Podría decir que estaba enamorada
lo que no me valía para nada. solo para sentirme mal. peor. 
estaba enamorada de alguien que me odiaba. 
cómo sienta eso¿
ya no podía doler más 
llega un punto de saturación 
en que nada te puede hacer más daño.
pero aún así pienso cosas que podrían matarme de dolor al minuto. 

jueves, 20 de mayo de 2021

 quiero cocaína con caballo. 

Tanto te duele?
para mi era un divertimento 
como fumarme un porro 
o jugar a la ruleta, 
no le veía el sentimiento.
no había maldad en ello. 
tu creíste que ardía Troya.

miércoles, 19 de mayo de 2021

 Nadie cree en mi,
 y eso puede ser lo mejor de todo. 
 Yo no puedo hacer nada por tí. solo alejarme. cuando estás no te miro, no estás. desapareciste. te borré. no sé como sienta ser una mancha, o quizá si. pero prefiero no pensarlo. eres el aborto de mi vida. y no puedo pensar en ti ni un segundo más. 
Todo me lleva donde no quiero estar. tampoco sé donde quiero estar. 
 sola, eso si.
no nos faltarán llaves a cuestas 
y encontrarse mal por las mañanas .
que se acabé lo bueno para siempre, 
y para siempre es siempre 
y no algunas veces. 
Vamos a salir tan débiles de esta 
que al fin lo conseguiremos,
androginia pura. 
Hablar de inconformismo como si fuera una camisa 
Soy ese gran inconformista que ve la tv y se lo cree todo 
que no me drogo por que no es saludable 
que sigo la política por que soy in 
y no como perro 
Además corro al revés y hacia delante
y no voy a ninguna parte 
comparto bozal 
y trabajo de trabajador .
y no es por que te dejes pinchar mierda
más mierda me meto yo, 
es por tu puta dictadura uniformada inconformista. 

domingo, 9 de mayo de 2021

si sigo sin poder dormir para que intentarlo. 
es lo mismo
yo no dormiré
tu crees que yo busco el amor de mi vida 
que yo encontré el amor de mi vida 
pero yo no creo nada de eso. 
la verdad es un estercolero. 
yo estaba cansada de responder chorradas así que me quite esa mierda.
el no estaba detrás de todo aquello 
solo una imaginación delirante.
tampoco quería verme
dijo que yo era un anónimo 
y me dio las gracias.
siempre pudo ser peor, 
pero no sé como. 

viernes, 7 de mayo de 2021

me acostaré y dormiré dos horas por que no quiero dormir. 
bostezas pero te lo callas. luchas contra el que será un cansancio total.
y te despliegas 
en la falta continuada de sueño 
en ingerir sustancias 
en la narcolepsia por el día.
tomo pastillas de dormir 
que no me duermen 
solo a las 12 horas o así.
es la continua lucha 
y sabes que todos duermen 
cuando tu no puedes 
y quieres que amanezca ya.
todo empezó cuando decidí que dormir en una silla era mejor 
odiaba la cama 

jueves, 22 de abril de 2021

Te crees que vas a ganar algo por un buen polvo 
y lo único que vas a ganar es una pieza en el museo del porno. 

miércoles, 14 de abril de 2021

La vida se teje a disparos 
a desgracias 
con muertes que no sobrellevas.
esa es la maravillosa vida de la que tanto hablan. 
y el amor
se fue buscando enemigos. 
Tengo una sensación de derrota y de condena 
en la que no vale sobrevivir. 
no vale para nada. 
La sensación del falso sueño del diazepam.
el trabajando
y yo no. 
era lo que querías.
de verdad?
no he querido demasiadas cosas 
aunque todas fallaron. 

martes, 13 de abril de 2021

 las vitaminas me dan hambre. intento hablar pero algo me paraliza. pasa igual, siempre. vi su bolso violeta. sus ganas de irse. no tienes la culpa de verlo. 
- y no le has hablado de ello a nadie? 
- si 

domingo, 11 de abril de 2021

Soy capaz de creer cualquier cosa que el me haya dicho
y lo sabes. 
yo no podría esperarte 3 años 
ya me he cansado de ti.
de la violencia sin motivo. 
de ataques. 
según tu es mejor tratar bien a los perros 
que a las personas 
pero yo tampoco maté ningún perro 

viernes, 9 de abril de 2021

un mal gusto de cojones era lo que yo tenía 
y ganas de no saber.
debía beber más agua o mis riñones colapsarian,
era cuestión de tiempo.
lucho contra el tiempo. 
no, dejo que pase. 
el tiempo no importa mucho cuando eliges tan mal como yo. 

viernes, 2 de abril de 2021

Para V

Con todo el amor que te tuve 
que no fue suficiente...
y miro a la cara a Dios 
y nos llamo mentirosos 
autoproclamo el estado de desastre
vagueo
miento
y también espero por ti. 

jueves, 1 de abril de 2021

te podría decir la vida como va 
pero no 
mejor no hablo 
Fuiste ingrato, 
el más jodidamente ingrato y nazi de todos 
dice que se odia 
y que odia el fascismo...
será el que imparte a grito pelado.
yo me quedo callada
siempre víctima 
acabo viéndolos caer 

domingo, 28 de marzo de 2021

él le dijo que yo contaba un puñado de mentiras 
lo pude oír desde la calle 
lo gritó bastante fuerte 
aún no sabe que todo es verdad 
hasta las comas que faltan 
y por eso tuve que borrar 
y callar 
él prefirió no creer 
y firmar 

sábado, 27 de marzo de 2021

 Te regalaría las gafas de Dylan para que fueras lo más. 

no sé cuánto tiempo voy a estar enamorada de ti.
solo me quedo alejarme
aunque nunca estuve cerca. 

mejor no hablar de ello 
que me mate con la primavera. 

miércoles, 24 de marzo de 2021

me he desentendido 
tu ya no escribes pq yo no te leo
éramos mitómanos 
vi a Dylan 
vi a los Stones 
los vi a todos 
pero no es suficiente .
necesito que vuelva lo que se está acabando. 
podría escribir que va a empezar abril 
y eso no me gusta nada. 
empieza lo peor 
y lo mejor se quedó en ninguna parte. 
la astrología dice que está época es buena para mi, 
deduzco que se equivoca. 
que subo dice
pero yo solo bajo. 
así que cualquier religioso podrá decir 
que la astrología es una mierda, 
y reírse. 
muchas veces dudo pq la gente se ríe de las cosas. 

martes, 16 de marzo de 2021

me mantengo callada que es el peor 
de todos los males. 
hago también caso omiso a los que hablaron, 
cosas coherentes. 
alma speedica. 
me estoy deshaciendo 

miércoles, 10 de marzo de 2021

en nuestros pupitres de escuela el dolor era pegamento 
habíamos nacido para estrellarnos 
y olíamos como todas las estrellas muertas 
que van a parar al cementerio nuclear 
de un cielo que no era azul para nuestras cabezas 
solo techo blanco sucio 
que nos recordaba lo que no seríamos 

martes, 9 de marzo de 2021

Parece que no fuera a llegar nunca al próximo festival. 
me han jodido la vida 
endeble 
y las opciones que quedan 
no juego.
La senda del perdedor. 

domingo, 7 de marzo de 2021

 no será lo mejor en épocas de drama girl 
de vecinos maltratandose 
jugar a la lotería?
habrá números macabros?
lo peor es tener que oírlos 
y a la policía 
y saber que cuando duermes no oyes.
te sabes toda la historia.  

jueves, 4 de marzo de 2021

los pájaros cantan atolondrados a las 4 de la mañana.
están más locos que yo.
igual es para aparearse
que follanautas 
pero cantan como putos locos. 

estoy harta de tantas cosas que no las solucionan las drogas 
pero tampoco tienen solución
así que no sabes que es lo peor 

estoy limpia 

oh, limpia 

y sigo estando igual de jodida. 

nada mejoró 
no hay ángeles tocando trompetas
solo desidia 
abatimiento 
nada a lo que agarrarse 

domingo, 28 de febrero de 2021

quieres saber cómo me siento.
coge una escopeta 
metetela en la boca, y dispara. 
como es la vida sin cocaína 
como es la vida encerrado 
la vida absorbiendo cbd para enfermos 
sin manejarse 
sin querer trabajar ya tanto, para qué 
se acabó la finalidad básica.
en qué puto encierro han convertido mi vida 
cómo aislar al aislado 
la vida sana medio-sana sigue siendo pirada, 
más si cabe.

lunes, 22 de febrero de 2021

soy una impresentable 
y eso era lo que me gustaba de mi. 
no dormir en 3 días 
faltar a tus citas 
y a las clases programadas.
pasarme el día trabajando. y la noche. 
ayudar no es un verbo que se pueda fabricar siempre. d

 la vida me ha jodido con sus obligaciones adultas y ya no me puedo suicidar. simplemente no. tengo cargas. no voy a ser una jodida irresponsable de mierda. me joderé. que es lo mismo. 

cuando ni siquiera puedes ni morir. ya no te preocupa. 

la depresión pasa a ser un estado mental continuo que no lleva a ninguna parte. 

buscas panaceas. las hay. te las tomas. nada es para siempre. vademecum. 

 juego a los trueques con mi mente ,
y con todos ellos 
y ellas.
vendo realismo depresivo
sucesos que no te esperas , o si
sé todo lo que he vivido
con quien
y como

que escriba cuando no tengo nada que decir 

el no me quiere 
dice que todos somos tóxicos a veces 
para quedar bien 
y que si no me gusto 
como voy a gustar 
...dice que dice...

yo no le veo mucha lógica 
pero nunca 
a casi nada de su mundo 
y tenemos la miasma enfermedad.
no lo entiendo

viernes, 19 de febrero de 2021

Ahora se me hace más visible que nunca que estoy mal. y cómo escribir un decálogo de la enfermedad , del dolor, de la depresión. 
Hasta qué punto ha absorbido toda mi vida , todo lo que había en ella 
dándoselas de diva 
oigo ruidos y es el fin del mundo para mi. 
me paso el día a la noche para evitarlos 
y si me entorpecen pienso que es en mi contra. 
pienso que me vigilan 
que me miran 
y cierro todas las puertas 
no salgo de mi
paranoia?
no, vida 
vida enferma 
y vida de drogadicta 
cuando los demás saben que te drogas 

lunes, 15 de febrero de 2021

No sirven los momentos de felicidad 
sirve la verdad 
eso es lo que yo vendo. 
a trozos. 

a mi me sirvió un futuro vaciado 
un sitio en el que anhelo no estar 
veneno de sueño haciéndome caer 
sin madrugadas ni espantos 
y estoy cuando nadie está.