lunes, 6 de febrero de 2023

 no espero.
la gente no es una línea de bus 
 para esperarla. 
Desde cuándo soy diabética?
desde cuando diciéndolo. 
solo escuchan al final. 
putos médicos sin medicina. 
No he encontrado el antídoto. 
me muero ocupada. 
me pidió demasiados libros
y todos no hablaban de poesía. 
ya no podría escribir de ninguna forma. ante el estimulo de la falta de libertad me doy con olvidos 
y no quiero saber nada. 
miro ese bebe con sus ojos negros.
latidos diferentes a cada paso. yo tampoco sentía. sí la parálisis facial a veces. 
y decidí quedarme despierta. toda la noche. solo vacío había aunque quería ir a la cama. 
solo vacío había allí. y en mi. tras tanta medicación. vacío inmenso. 

viernes, 3 de febrero de 2023

 Escribo sobre la enfermedad, pero en allá nadie sabe lo que hago. dicen que conducía como una pirada, pero se dicen tantas cosas. yo sigo al Mago. al que conducía por la Plaza Roja. ahora es cuando explota y es el. putos, sabiéndolo todo. 

martes, 31 de enero de 2023

 Nuestro es ese futuro enfermo que no queremos

escribí bajo una tendencia animal. el cazaba mariposas. yo las mataba. 
no fui a la casa de Joyce. no me importaba demasiado su casa 
ni Ulises
basto compendio de algo  de nadas  de hombrías. 
yo prefería a Burroughs disparando 
a Morrison muerto 
a Carver pasado de copas 

viernes, 20 de enero de 2023

Tengo razón en que el amor se pasa
 y lo que quedan son leyendas. 

miércoles, 18 de enero de 2023

 la cosa estaba entre ser un poema 

escribir un poema

que el supermercado te llamara para dejarte bolsas 

alguien hablándote de su libro

el porro que no te podías fumar 

porque lo olería el del supermercado.

Concluía, Kurt era el poema.

viernes, 6 de enero de 2023

 Leí que el mundo o el universo podía ser una simulación. 

y me quedé quieta, 

por si acaso.

 cuando las drogas ya no alimentan 

llamamos al médico 

sin saber qué nos pasa

Vamos para abajo

Paris no nos espera 

y con Morrison hablan unos pocos. 

Poetas atormentados o tormentos de poetas. 

Conozco a Rodin desde que lo puse en la palma de mi mano

incluso antes de hablar con el genio

ya lo había visto 

toda su obra

en una iglesia 

creo.

 Decidí que fumar porros era más viable que ver la tele nada más verle la cara

martes, 20 de diciembre de 2022

Cojo poesías y las escondo por rincones de la casa.
pierdo lo que igual se perderá.
inercia del tiempo y el juego. 
somos una simulación 
y mis manos son de dos estrellas del rock.
Jagger y Cobain. 

domingo, 18 de diciembre de 2022

Tomo 10 pastillas al día, 

cuando no más.

sin cocaína 

no soy nadie. 

sufro dolores.

a veces no duermo. 

esto es vida.


Llega la navidad y me doy cuenta que no soy feliz. 
no he podido taparlo, el agujero, de ninguna de las maneras. 
falta de amor, del bueno, o del qué quería. 
no saber aprovechar las oportunidades. 
demasiadas pastillas. más droga. salir con pirados. 
Esa falta de amor propio que me hace no avanzar. 
La depresión, comiéndoselo todo. 
y todas esas palabras que se perdieron para siempre
hacen el fin del camino. 
y podría decir que me encuentro mal.
pero no, ni siquiera siento eso. 

viernes, 16 de diciembre de 2022

Llevo todo el día esperando. 
eso solo lo hace un yonki. 
ni hipotecas variables,
plazo fijo...
Todo para el dealer. 
así fundo amores 
presentes 
de un pasado que no recuerdo. 
yo ya lloré todo lo qué podía llorar. 
Maravilloso no has estado tú de hace años en tu puta vida. 
Das asco de alcohólico y parece que te hayas comido toda la paella tú. 
Es el resumen de tu foto familiar. 
La otra puta grita y pone cara de lo gilipollas que es. 
y tu hija es más monstruo del averno que satán vive. 
A grandes rasgos!

 La vida a los 40 es imparable. 

ya no te preocupa ni el dinero que no tienes 

ni el amor, que tampoco tienes. 

la política se acabó hace mucho para ti. 

las noticias llevas años sin escucharlas. 

Mundo dividido. tu y el mundo.
estoy a la espera de una bolsa de 4. para mi. 
un coche se ha chocado contra una rotonda delante mío y no me he dado cuenta.
mi mundo es demasiado grande. 
no abarca el resto aglutinador. 
y no es que no me preocupes. si es. 
me preocupo demasiado. 
y los dolores han vuelto.

sábado, 10 de diciembre de 2022

Me puso el cuchillo al cuello 
pero no me mató. 
Ese fue su fallo. 

jueves, 8 de diciembre de 2022

Cobain me lo dijo; 
éramos tres, 
no se podía hacer nada al respecto. 
La lista más grande es la de todos los sitios que fui sin ti. 
sola 
o como casi sola. 
La lista más grande es la de todo lo que perdí. 

y ahora ya no puedo pararme, 
y llorar. 
no.
no puedo. 
a veces parece que no. pero siempre me acuerdo. 
es la desdicha que me toca vivir. 
no es excusa para todo lo demás, 
pero me hace sentirme libre para ello. 

si pudiera lo habría hecho. 

y eso no es nada. 

miércoles, 7 de diciembre de 2022

sábado, 3 de diciembre de 2022

 Es tan acuciante el hecho de meterme una raya 

y el hecho de que se me está jodiendo el tabique 

que tengo que parar. 

cuando vuelva de Paris. 

tengo pastillas suficientes. 

llenaría un maletero con ellas.

viernes, 2 de diciembre de 2022

Mis madrugadas se tiñen con esa cocaína que entra a espuertas a mi país.
No puedo quejarme. bajan precios si entra cerca. la policía esnifa mares. 
yo lo que puedo. 
Me salvé de casi todo obviando el alcohol. 
Hace muchos años que no soy reina del tequila. 
a la otra reina la atropelló un coche 
y acto seguido se compró un piso guapo 
y se casó con un ex feo. 
Problemas que da el dinero 
y quitan las adicciones. 


He vuelto a tus pastillas 
aunque seas tú el enfermo. 
He vuelto, mentira, 
no lo he hecho. 
mi madre tiró esas pastillas 
a la primera de cambio.
volví y ya no estaban. 
así que no tengo de que quejarme.
del dolor que retuerce 
porque no hemos vuelto. 
nunca volvimos. 

domingo, 20 de noviembre de 2022

 yo escucho a los Rolling 

y siempre digo;

I love you Mick.

Después pienso,

Que grande es Manson...

y así me paso el día


viernes, 18 de noviembre de 2022

Estoy mal
otra vez con miedo de ir a la cama. 
Filarmónica clinofóbica.

No dimos los pasos adecuados,
ni los errados.
no dimos ninguno. 

Voltearse es ir a la cama. 
A veces suena en mi cabeza, 
los conciertos 
las canciones que no existen. 

viernes, 11 de noviembre de 2022

Me enamoré de un astronauta que se estrelló.
nieve para sus alas. 
ha dado en el blanco. 
ahora resulta algo acogedor. 

ella estaba triste.
y se suicidó.
era la última poeta maldita. 

el cantante de Metallica te dice que no lo hagas. 
y no lo haces. 
Es Ley. 

martes, 8 de noviembre de 2022

Mi corazón, que me lleva al Polo Norte.

Me duele la cabeza pero no me duele, mucho. Tengo tratamiento. diario. antiepilépticos. 
Puedo tomar analgésicos o antiinflamatorios. 
Puedo tomar el mundo. 
Ser el loco. 
Disuadirme de ello. no. 
el loco siempre juega. 
soy un jugador. 
no nací en la bastilla. 
solo a las faldas de la montaña mágica. 
en barrios de rabinos criándome. 
rabinos que ya no estaban. 
murieron. 
quiero ir a Helsinki. 
quiero ir a Tromso. 
ya no soy tan joven,
debo verlo. 

martes, 25 de octubre de 2022

Mi poesía favorita

 Para Jane

225 días bajo la hierba

y sabes más que yo.


Hace mucho que te has quedado sin sangre,

eres leña seca en una cesta.


¿Es así como son las cosas?


En esta habitación

las horas del amor

aún hacen sombras.


Cuando te fuiste te

llevaste casi

todo.


Me arrodillo por las noches

ante tigres

que no me dejan tranquilo.


Lo que fuiste

no se repetirá.


Los tigres me han encontrado

y no me importa.


Charles Bukowski.

lunes, 24 de octubre de 2022

destrocé tu última foto 
ya que no eres el que yo recuerdo. 
siempre he oído eso de que la gente cambia 
pero no he podido soportarlo en ti. 
se me hace tan jodido el paso del tiempo como a ninguno. 
como a Sabina en esa última canción,
soy viejo 
aunque nunca quise serlo 

sábado, 22 de octubre de 2022

En blanco y negro

Un rèquiem puro por mi falta de cocaína. 
un minuto por los camellos dormidos. 
por las profesoras poetas 
que publican en Torremozas. 
por el no-yonki
desalmado
gris error
siempre soñaré en blanco

jueves, 20 de octubre de 2022

solo tocar el telón de acero 
solo tocarlo. 
mi tío nos trajo una piedra de ese Muro 
yo no era lo bastante mayor
pero sabía que era importante.
ese pedazo de piedra negruzca lo era. 
debió guardarla debajo de la mesa. 
como las ametralladoras en la casa de gitanas narcas
He ratificado el número de muertes que llevo en la espalda. y todavía no sé contar. no me ha dado por pensar en ninguna en concreto. de las venideras no hablo. y han de venir. 
yo, como ella, me estoy muriendo también de tristeza. cuando siempre digo la verdad, evito los encuentros. me doy a la soledad. 
me he disfrazado de yonki, hace mucho de eso. 
de enferma, hace más. 
rogué no hacer nada fuera del paraíso. 
abandoné ruta 
abandoné a los demás,
los que sobraban. 
dicen de mi enfermedad que es la más triste del mundo, pero solo dicen. 
Dije que salía a andar, pero iba a comprar gramos. 
lo gasté todo en ellos y no me quedo dinero para tabaco. 
pero en casa había. 
en casa siempre había de todo...

jueves, 13 de octubre de 2022

     me muero 
somos todos viejos 
incluso los no-nacidos 
ellos quizá más viejos 
   ya están muertos.

Nací incluso después de ese parón
vi la tierra moverse
no desperté
lo tenía todo en contra
y todo lo perdí. lo di. 
no me quedé nada
solo lo que ganaba cada día
a oscuras. 
para vicios. 

Les di un trabajo que ellos querían
y yo no
una casa en la que vivía 
pero podía irme
y un coche que estampé. 

Después de eso
pasé mucho tiempo callada
sin apenas moverme.
depresión autista. 

sábado, 8 de octubre de 2022

Has visto que lejos está todo? 
las metas se fueron con los sueños a la duermevela 
al hastío de los días 
solas en noches maldicientes.

Solo duermo bien en los trenes,
en los que van lejos. 

jueves, 6 de octubre de 2022

Lorquiana

No voy a hacer una poesía estirada
no voy a copiar a Lorca
(solo hay uno)
no voy a hacer parecer lo que no parece el mundo
fingida belleza entre rostros que son animales.
yo no salgo del animalario
y mi única riqueza
es esta suerte de hedonismo
estas sustancias,
para descansar...

domingo, 2 de octubre de 2022

2017 (LIBRO)

              PAG.9

recuerdo una habitación de hotel

a mi amiga no le gustaba que le taparan la boca

mientras la follaban

también recuerdo una mañana del 25 de diciembre

colocado en un coche

como Dios o sintiendo lo mismo

escribí algo y lo tiré por la ventanilla

mundo aparente

nunca tendremos lo que queremos

pero nos reímos

y nos enfadamos

y seguimos la jodida parida

y hasta habrá un infierno en el que tu mismo te des por el culo

jueves, 29 de septiembre de 2022

Decido pasar una noche solo con porros y valium. me da la sensación de que eso me hace perder capacidades. no es solo una sensación. 
Siempre que paseo veo gente a que le caigo mal. 
como vecinos que me odian y esa mierda aparente que no conduce a 
ninguna relación social fuera de las elegidas. es otro don. caer mal. 
No soy una jodida narcisista. ni siquiera literariamente. 

lunes, 26 de septiembre de 2022

Me he convertido en un personaje de 100.000 visitas. 

 


yo no sé si lo que llamaban torcerse era que consumiera drogas, o no. 
o que llevará la vida que llevaba, 
que frecuentará sitios poco saludables 
y me la pasará soñando. 
no entendía mucho de torceduras en ese caso. 
Voy a cumplir 100.000 años. 
así me siento. 
borré demasiado. 
a veces no hay que saberlo todo. 
Voy a apostillarme junto a Morrison 
con mucho más de media vida pasada. 
               Reniego 
de perdidas
lamentos 
ideas de suicidio 
desdichas 
desamor 
fracaso a espuertas 

y me retorno
vidrio con cuchara