El día de los inocentes debió ser ese día en el que yo creí que eras diferente. 

 

ajax- el circo  

si

 bailad para mi. 

yo ya no soy escribiente 

lo he dejado, a la vez que mi vida yonki. 

las cosas se dejan, o se amontonan. 

me he cansado de leer poetas 

que harían sombra a cualquier árbol. 

de ver musas que solo podían enloquecerme.

me he jactado de la vida de fuera de muros. 

como todos ellos. 

odio la primavera 

ya pienso en la primavera

aún no sé qué haré para poder con ella. 

odio abril.

me rajo el corazón. 

pienso en ella continuamente.

puta primavera. 

yo voy a seguir escribiendo para los muertos,

de los vivos nadie merece mis respetos. 

 

 

 Yo he aprendido a vivir con las drogas 

 sin meterme con nadie. 

la vida me hace estar nerviosa. 

no podré escribir si no detono. 

 Tú sabes que yo lo hago con fines tóxicos.

 vi a Robe 

 vi sus cataclismos.

solo por sobrevivir,

solo por soñar tu pelo. 

el chico que corría dejó de correr, 

pero no era mi culpa. 

el chico que pedía siguió pidiendo. 

no sé aquí que culpa es. 

en todo este puto territorio 

en el que hay parajes 

y sitios que están todos llenos de árboles

que hasta parece que se hablen 

no vas a encontrar balanza. 

La leí hablando de depresión,

como si fuera lo mejor. fuera lo peor. estuvieses solo. no se acabará el mundo. 

porqué decir tanta mierda si siempre miro fuera¿

él hablaba de suertes, no sabía que era la suya la que se jugaba. 

estudié que la vida debía ser un juego perpetuo 

y me pareció siempre brillante mierda,

como él y su suerte perdida. 

 Estoy limpia, y eso suena tan desesperante

 que preferiría estar muerta. 

https://twitter.com/HLfavorito/status/1425683583025418244

Deberías meterte más pastillas de esas que ahora no te hacen nada 

pero al día siguiente no te levantas. 

su gato se murió. 

tenía 18 años. 

era un gato viejo negro y blanco 

y tenía un nombre idiota, 

como la mayoría de gatos. 

Ahora solo faltaba que se muriera el. 

Escribiré que no valgo para nada. 

que me regalan la yerba 

y me roban la cocaína. 

que ese tío acabó viviendo en una cabaña, 

sin luz ni agua 

con única compañía, las ratas. 

yo lo acostumbré a eso, supongo. 

Estando de mono las horas pasan despacio 

te dices que es mejor dejarlo. 

pero no sabes si aguantaras otro día. 

tienes las pastillas 

duermes todo el día 

pero la noche te come 

Llamas al camello 

y no puede venir,

su vida se ha vuelto mierda, 

como la de todos ahora. 

Hay horas que soy tremendamente infeliz

no puedo remediarlo 

y tomo pastillas 

pero me duermen 

y cuando despierto 

todo es un poco mejor. 

a veces son horas en la mañana 

otras en la noche, 

por la mañana funcionan mejor las pastillas, 

o son más. 

ahora solo espero dormirme. 

https://www.amazon.es/dp/B0867HJ1FQ

Apenas conseguí llorar

nunca conseguí llorar.

son lágrimas que tampoco se vienen hacía dentro

solo no existen 

las lágrimas que nunca derr-amé 

 Si yo no puedo no es mi revolución. 

La vida es una puta mierda 

no voy a ser yo quien la convierta en algo mejor para ti. 

deberías saberlo.

tu hiciste de la mía un infierno,

con vistas al paraíso. 

yo te hablo de los últimos días 

por que de lo otro

no me acuerdo. 

 Él odiaba verme

y puso un ayudante viejo 

a contarle las pastillas. 

Intentaba discutir conmigo.

intento estúpido.

a parte de que no me vacuno.

no discuto de Israel. 

decidí no verlo.

sería lo mejor. 

Ese llevaba mascarilla por su halitosis,

nada más que eso. 

no engañaba a nadie. 

eso o no la había cambiado en meses. 

gente en el mundo.

mundo con gente. 

ella dijo que tenía covid no contagioso, 

me dio igual

lo que exista y lo que no. 

hace demasiado que no sé nada de noticias. 

Dijeron que era buena, pero no era lo mismo que serlo. se dijeron tantas tonterías 

que apenas recuerdo algunas. 

de recordar recuerdo poemas. el se ha estrellado. se creyó estrella. 

y navega 

entre sábanas blancas que seguro escuecen.

Prozac haciendo su efecto,

ya no me quiero morir. 

de la apatía a la disforia. 

las bolsas son cada vez más grandes. 

vencemos la depresión estacional. por etapas. pagando. 

 Me encuentro mal, ya no hay nada que me salve. 

Las pastillas enmascaran una muerte lenta, pero no tanto. 

la serotonina no nos salvará

la falsa felicidad se quedará en un blíster 

malestar atroz en el que no duele nada

ni los parpados de cerrarlos 

y dudas que quieras dormir, acostarte

por que así será el fin. 

Cuerpos muy tatuados 

historias de las que no quiero hablar. no están en tus mundos. yo entro y salgo. siempre con algo para colocarme a mano. es mi distrito del consumo. 

y antes también vendían.

hicieron un cuarto especial en uno para que fumarán dentro. era un poco cutre, pero podía colocarme.  

Luego están las historias de la gente. que consume o no. no suelen ir a lo mismo que yo, pero eso a mi me da igual. Ella me pregunto qué me gustaría hacer. Esnifar, le dije. 

A veces acabas queriendo analizarlo todo

y es cuando se jode. 

no puedo pensar en como soy 

rostro hierático

cara de que no duermes .

Dicen que llevan mucho. 

que cargan demasiado. 

y como tampoco lo comprendo pregunto el qué. 

no hay respuesta. 

supongo que la respuesta soy yo.  

Los hombres de mi vida están muertos. 

Drogas, suicidio 

y el corazón que siempre falla. 

quiero una cárcel

conmigo de carcelera. 

Pronto voy a estar enferma. 

Hoy llamaron. 

Estoy jodida.

No debió salir bien. 

No es que vaya a estarlo

es que voy a saber que lo estoy, más. 

 el dejó de hablarme al poco de decirle que era cocainómana y que me había pasado toda la noche esnifando. dos frases más de cortesía. y adiós. así acaba todo, con la verdad. 

 Podría decir que estaba enamorada

lo que no me valía para nada. solo para sentirme mal. peor. 

estaba enamorada de alguien que me odiaba. 

cómo sienta eso¿

ya no podía doler más 

llega un punto de saturación 

en que nada te puede hacer más daño.

pero aún así pienso cosas que podrían matarme de dolor al minuto. 

 quiero cocaína con caballo. 

Tanto te duele?

para mi era un divertimento 

como fumarme un porro 

o jugar a la ruleta, 

no le veía el sentimiento.

no había maldad en ello. 

tu creíste que ardía Troya.

 Yo no puedo hacer nada por tí. solo alejarme. cuando estás no te miro, no estás. desapareciste. te borré. no sé como sienta ser una mancha, o quizá si. pero prefiero no pensarlo. eres el aborto de mi vida. y no puedo pensar en ti ni un segundo más. 

Todo me lleva donde no quiero estar. tampoco sé donde quiero estar. 

 sola, eso si.

no nos faltarán llaves a cuestas 

y encontrarse mal por las mañanas .

que se acabé lo bueno para siempre, 

y para siempre es siempre 

y no algunas veces. 

Vamos a salir tan débiles de esta 

que al fin lo conseguiremos,

androginia pura. 

Hablar de inconformismo como si fuera una camisa 

Soy ese gran inconformista que ve la tv y se lo cree todo 

que no me drogo por que no es saludable 

que sigo la política por que soy in 

y no como perro 

Además corro al revés y hacia delante

y no voy a ninguna parte 

comparto bozal 

y trabajo de trabajador .

y no es por que te dejes pinchar mierda

más mierda me meto yo, 

es por tu puta dictadura uniformada inconformista. 

si sigo sin poder dormir para que intentarlo. 

es lo mismo

yo no dormiré

tu crees que yo busco el amor de mi vida 

que yo encontré el amor de mi vida 

pero yo no creo nada de eso. 

la verdad es un estercolero. 

yo estaba cansada de responder chorradas así que me quite esa mierda.

el no estaba detrás de todo aquello 

solo una imaginación delirante.

tampoco quería verme

dijo que yo era un anónimo 

y me dio las gracias.

siempre pudo ser peor, 

pero no sé como. 

me acostaré y dormiré dos horas por que no quiero dormir. 

bostezas pero te lo callas. luchas contra el que será un cansancio total.

y te despliegas 

en la falta continuada de sueño 

en ingerir sustancias 

en la narcolepsia por el día.

tomo pastillas de dormir 

que no me duermen 

solo a las 12 horas o así.

es la continua lucha 

y sabes que todos duermen 

cuando tu no puedes 

y quieres que amanezca ya.

todo empezó cuando decidí que dormir en una silla era mejor 

odiaba la cama 

La vida se teje a disparos 

a desgracias 

con muertes que no sobrellevas.

esa es la maravillosa vida de la que tanto hablan. 

y el amor

se fue buscando enemigos. 

Tengo una sensación de derrota y de condena 

en la que no vale sobrevivir. 

no vale para nada. 

La sensación del falso sueño del diazepam.

el trabajando

y yo no. 

era lo que querías.

de verdad?

no he querido demasiadas cosas 

aunque todas fallaron. 

 las vitaminas me dan hambre. intento hablar pero algo me paraliza. pasa igual, siempre. vi su bolso violeta. sus ganas de irse. no tienes la culpa de verlo. 

- y no le has hablado de ello a nadie? 

- si 

Soy capaz de creer cualquier cosa que el me haya dicho

y lo sabes. 

yo no podría esperarte 3 años 

ya me he cansado de ti.

de la violencia sin motivo. 

de ataques. 

según tu es mejor tratar bien a los perros 

que a las personas 

pero yo tampoco maté ningún perro 

un mal gusto de cojones era lo que yo tenía 

y ganas de no saber.

debía beber más agua o mis riñones colapsarian,

era cuestión de tiempo.

lucho contra el tiempo. 

no, dejo que pase. 

el tiempo no importa mucho cuando eliges tan mal como yo. 

te podría decir la vida como va 

pero no 

mejor no hablo 

Fuiste ingrato, 

el más jodidamente ingrato y nazi de todos 

dice que se odia 

y que odia el fascismo...

será el que imparte a grito pelado.

yo me quedo callada

siempre víctima 

acabo viéndolos caer 

él le dijo que yo contaba un puñado de mentiras 

lo pude oír desde la calle 

lo gritó bastante fuerte 

aún no sabe que todo es verdad 

hasta las comas que faltan 

y por eso tuve que borrar 

y callar 

él prefirió no creer 

y firmar 

 Te regalaría las gafas de Dylan para que fueras lo más. 

no sé cuánto tiempo voy a estar enamorada de ti.

solo me quedo alejarme

aunque nunca estuve cerca. 

mejor no hablar de ello 

que me mate con la primavera. 

me he desentendido 

tu ya no escribes pq yo no te leo

éramos mitómanos 

vi a Dylan 

vi a los Stones 

los vi a todos 

pero no es suficiente .

necesito que vuelva lo que se está acabando. 

podría escribir que va a empezar abril 

y eso no me gusta nada. 

empieza lo peor 

y lo mejor se quedó en ninguna parte. 

la astrología dice que está época es buena para mi, 

deduzco que se equivoca. 

que subo dice

pero yo solo bajo. 

así que cualquier religioso podrá decir 

que la astrología es una mierda, 

y reírse. 

muchas veces dudo pq la gente se ríe de las cosas. 

me mantengo callada que es el peor 

de todos los males. 

hago también caso omiso a los que hablaron, 

cosas coherentes. 

alma speedica. 

me estoy deshaciendo 

Parece que no fuera a llegar nunca al próximo festival. 

me han jodido la vida 

endeble 

y las opciones que quedan 

no juego.

La senda del perdedor. 

 no será lo mejor en épocas de drama girl 

de vecinos maltratandose 

jugar a la lotería?

habrá números macabros?

lo peor es tener que oírlos 

y a la policía 

y saber que cuando duermes no oyes.

te sabes toda la historia.  

los pájaros cantan atolondrados a las 4 de la mañana.

están más locos que yo.

igual es para aparearse

que follanautas 

pero cantan como putos locos. 

estoy harta de tantas cosas que no las solucionan las drogas 

pero tampoco tienen solución

así que no sabes que es lo peor 

estoy limpia 

oh, limpia 

y sigo estando igual de jodida. 

nada mejoró 

no hay ángeles tocando trompetas

solo desidia 

abatimiento 

nada a lo que agarrarse 

quieres saber cómo me siento.

coge una escopeta 

metetela en la boca, y dispara. 

como es la vida sin cocaína 

como es la vida encerrado 

la vida absorbiendo cbd para enfermos 

sin manejarse 

sin querer trabajar ya tanto, para qué 

se acabó la finalidad básica.

en qué puto encierro han convertido mi vida 

cómo aislar al aislado 

la vida sana medio-sana sigue siendo pirada, 

más si cabe.

soy una impresentable 

y eso era lo que me gustaba de mi. 

no dormir en 3 días 

faltar a tus citas 

y a las clases programadas.

pasarme el día trabajando. y la noche. 

ayudar no es un verbo que se pueda fabricar siempre. d

 la vida me ha jodido con sus obligaciones adultas y ya no me puedo suicidar. simplemente no. tengo cargas. no voy a ser una jodida irresponsable de mierda. me joderé. que es lo mismo. 

cuando ni siquiera puedes ni morir. ya no te preocupa. 

la depresión pasa a ser un estado mental continuo que no lleva a ninguna parte. 

buscas panaceas. las hay. te las tomas. nada es para siempre. vademecum. 

 juego a los trueques con mi mente ,

y con todos ellos 

y ellas.

vendo realismo depresivo

sucesos que no te esperas , o si

sé todo lo que he vivido

con quien

y como

que escriba cuando no tengo nada que decir 

el no me quiere 

dice que todos somos tóxicos a veces 

para quedar bien 

y que si no me gusto 

como voy a gustar 

...dice que dice...

yo no le veo mucha lógica 

pero nunca 

a casi nada de su mundo 

y tenemos la miasma enfermedad.

no lo entiendo

Ahora se me hace más visible que nunca que estoy mal. y cómo escribir un decálogo de la enfermedad , del dolor, de la depresión. 

Hasta qué punto ha absorbido toda mi vida , todo lo que había en ella 

dándoselas de diva 

oigo ruidos y es el fin del mundo para mi. 

me paso el día a la noche para evitarlos 

y si me entorpecen pienso que es en mi contra. 

pienso que me vigilan 

que me miran 

y cierro todas las puertas 

no salgo de mi

paranoia?

no, vida 

vida enferma 

y vida de drogadicta 

cuando los demás saben que te drogas 

No sirven los momentos de felicidad 

sirve la verdad 

eso es lo que yo vendo. 

a trozos. 

a mi me sirvió un futuro vaciado 

un sitio en el que anhelo no estar 

veneno de sueño haciéndome caer 

sin madrugadas ni espantos 

y estoy cuando nadie está. 

 " EL INFIERNO ESTÁ VACÍO Y TODOS LOS DEMONIOS ESTÁN AQUÍ "

                                                                              SHAKESPEARE

la cuestión era hacer algo más profundo 

llegar a una profundidad que no existía en mi 

yo era del género raro u opaco 

y no podría contar mucho más que eso.

llaman al teléfono 

eso siempre es basura 

y los pensamientos negativos 

que lo parecen 

y no lo son a veces tanto 

es realismo depresivo.

realmente hay gente que ya no queremos conocernos tanto. 

pillando speed en el barrio de al lado 

como las manzanas.

su primo se quedó en otro mundo 

y ahora nos visita, 

en el mismo barrio

aunque solo fuma ya porros 

pasó del speed 

pasó de la mierda 

la dejo a un lado 

y nunca nada de aquello entró en su casa 

su casa es su templo

allí come y permanece 

unas pastillas para dormir ocho horas consiguen que duerma hora y media. 

david ha destrozado mi mundo. 

david el que no come aves, ni peces, ni otros 

david el que corre y habla de schopenhauer.

lo que no sabe es que ningún schopenhauer hablará de el. 

básicamente no merece mi respeto. 

si tuviera que cambiar algo, 

cambiaría el amor

por nadie y para nada. 

si tuviera que decir algo. diría que no lo volvería a hacer. lanzarme así al vacío. 

pero ahora no me cambiaría por nadie. 

no vendo nada. 

y me pongo una foto de Manson, 

y a pasear. 

llevaba el pelo tan largo como ellos nunca soñarían 

el pelo que todo el mundo quisiera 

llevaba el pelo de una estrella de rock 

consumía como una estrella de rock 

por lo demás estaba estrellada 

pude volver a dormir 

como si fuera la panacea 

me dormía en cualquier lado 

muchas horas 

volvía incluso a las 16 horas 

sueño curativo dirían algunos

sueño diría yo

y sueños 

en los que pasan cosas 

que no contaré 

porque restan importancia al mundo 

y sus diatribas 

me van a poner un hueso que no es mío 

y yo que soy 

un mueble 

un acantilado 

o, como dices, 

lo peor que has conocido en la vida. 

menos mal 

que no me conociste. 

 "Tú sabes que ponerse a querer a alguien es una hazaña. Se necesita una energía, una generosidad, una ceguera. Hasta hay un momento, al principio mismo; en que es preciso saltar un precipicio; si uno reflexiona, no lo hace. Sé que nunca más saltaré".

"La náusea", Jean-Paul Sartre

En mi pueblo toreaban al toro por el pueblo

y después se lo comían. 

están todos esos buenos escritores 

y todos esos malos escritores 

es como lo mismo 

menos en las ventas 

da igual estar en un grupo o otro 

eres un toro que se muerde la cola 

y no mata a nadie 

porque no te gusta matar

está mal 

sabes que estoy pensando en ti en estas noches inciertas. sin saber. sin poder volcarme. 

solo escucho el oleaje lejano que viene de ti

y sigo una vida que no es vida. 

no puedo acercarme a ti. 

solo decirte que lo siento por no haber sido

 

percibo el miedo

huelo el miedo 

escupo el miedo

sabes lo que vence el amor?

jodidamente nada. 

la mayoría de veces he pensado en ti 

aunque no siempre fue bueno 

o lo mejor 

podría pedirte ese café 

pero solo me llegaría un vaso quemado 

hace tiempo que me negaste 

no sé hasta que punto llamarlo abandono 

y ahora intentas regresar 

como si mi vida no se hubiera vuelto más mediocre 

de ese tono gris como de los amortajados 

escribir sobre cosas normales.

no podrá ser. 

no era a mi. 

será lo mejor. 

vacuidad. 

no pensó en mi. 

ese poema era para otra persona.

el está lejos. 

pero le quiero. 

no me faltó coraje para afrontar que me estaba enamorando de ti. 

fue todo lo que vino después. 

y que te fueras 

 no llegar a pensar en el 

pero seguir pensándolo 

el atrevimiento 

que fue la nave con que me estrelle contigo. 

el decírtelo todo muy claro 

el pensar que podrías digerir un mundo como yo lo veo. 

y fui estúpida 

los árboles no lloran. 

 y que fácil decir adiós siempre!

No nos faltarán las victorias 

que fue todo lo que no enfrentamos 

como tus intentos patéticos de contarme un fratricidio

sin sentimiento de culpa

quizá llegué el día que me crea vuestras mentiras saladas,

pero no será hoy...

y que fácil es equivocarse 

y vivir en la tierra de no querer saber nada 

ni de ti, ni de el 

que fácil fue.

no habrá un puto lugar para el arrepentimiento aquí.

en su ordenada mente 

por años de psicólogos formados en normalidad 

en normalizarlo 

en alejarlo.

 Adonde irán los tweets borrados y muertos?

no puedo hablar de el 

el es una gran mentira 

un charco de sobre el que saltar 

sigo sin poder hablar de el 

el, que es todo mentiras

 

gente que se cree que puede curarte con sus charlas 

y con sus mierdas de psicólogos.

incluso quieren hacer de psicólogos, 

eso es lo mejor. 

y contestar cualquier cosa 

que se te pase por la cabeza 

mientras escuchas a Manson 

y piensas en Manson. 

solo querrías decirle que sí, 

que lo eres porque lo eres, 

y fin. 

 Gracias a ti y a la suerte que me diste. 

Mi trauma no es un trauma,

y río.

Calla y olvida. 

eterna sonrisa de pirado. 

eterna mueca. 

prefiero no sonreirle a un mundo 

que no me devuelve el saludo. 

estando allí aprendí que había sitios mágicos 

y ahora 

después de media vida 

tengo que volver. 

 

arrastro el sueño de que no quiero dormir 

pero ya es de día 

aunque todos siguen durmiendo. 

yo posiblemente no vuelva a dormir nunca.

 escribiendo de ti sin desearte ya

ya no quiero las burlas que le haces a los niños cuando pasan 

ya no quiero tener que mirarte a los ojos 

o fingirlo

ni que bajar la mirada a estragos y contratiempos.

observando tus manos 

tus brazos 

tu cuello 

sin que se escape nada. 

quiero que se escape todo,

al fin 

recuerdo cuando te ibas por aquel pasillo. 

es algo que ya no podré recordar. 

tu ida. 

tu marcha. 

tu desencuentro. 

he cedido al presente

y solo estaba yo. 

ya no aguanto estas noches

me opacan 

tanto esconderse.

de lo que oigo y de lo que no oigo 

todo lo callo. 

hablar metamorfoseando.

contando penas a un niño de 23 

a alguien que no sabe lo que es la vida. 

juega a la pelota 

coge un videogame 

pero no te metas esta mierda. 

o acabarás como yo 

incluso peor 

que es difícil 

ganas de morir a los 38 

que han sido ganas de morir 

a todas las edades 

de morir pero sin morir. 

por eso me drogo. 

para morir despacio. 

Abstinencia. 

1 dia. 

dormir 

la luz entra pero no refleja

sigues en tu duermevela sin sueños 

con la mitad de tus capacidades dormidas 

hecha trizas

descansando, al fin 

se me olvido ya dormir 

y lo que era soñar contigo.

noto esa continua pesadez en mi cabeza. 

esa lentitud en los actos. 

y contra menos salgo,

menos ganas tengo de salir. 

pago porque me traigan el material a casa. 

lo recojo en la puerta. 

la presión empieza a ser dolor. 

y cuando me duermo, 

después de dos días, 

me despiertan enseguida. 

no llegas a pensar en cuando se te jode el tabique, y que jode. en los continuos amaneceres. ácidos.

y amargos. los vives todos. 

llevo ya cinco años en esta mierda. 

y no tengo nadie a quien perdonar.

nadie a quien juzgar. 

yo monté el puzzle. 

lo derramé.

y me lo esnifé

 tranquilo, que de los errores

 no se aprende una mierda.

ya sé que no consuela, 

pero da perspectiva de futuro.

nada consuela 

lo suficiente. 

conjunción literaria precoz 

que me lleva al fracaso. 

esas pastillas de prozac 

no me gustan porque saben 

a menta. 

y me tengo que tomar dos. 

la felicidad no sabe a menta. 

sabría a fresa.

a fresas con nata 

 ya no puedo hacerlo 

hay demasiado ruido 

solo puedo atormentarme 

los fraggle rock me daban miedo de pequeña 

un miedo atroz 

creo que fueron el principio de mis pesadillas

oigo hasta como re burbujea el refresco  

el hilo fino de mi oído 

que no acompaña a mis manos.

Pararé la señal de wi fi 

y parará el mundo. 

Solo he podido dormir una hora 

oda a la enfermedad 

y oda a los enfermos. 

No podemos salir porque esto es una dictadura onomatopéyica

dedicada a los poetas que dicen morir y no mueren. 

que dicen llorar y nunca lo hicieron. 

es la conquista de antiparaiso  

que hizo Herodes por nosotros. 

 

Lucho contra el sueño. 

no hay batallas ganadas.

lucho por vivir.

porque dormir es señal de muerte.

la misma inmovilidad. 

y la cabeza llena de nadas. 

catarsis( carol g jagger )

 

chico si me vuelves a cortar me largare puedes entender que no quiero imaginar un final chico no soporto los ruidos de la mañana ni los bombarderos solo quisiera tener una conversación solo eso

y sabes que podría convencerte de casi cualquier cosa de volar juntos saltarnos unas cuantas normas tener una cabaña salvar a quien podamos

 

 el ministerio del aburrimiento 

el carpetazo de que te deshaces si estas sin droga 

y lo que tenía sentido lo pierde

y eres capaz de no levantarte 

y dormir dormir dormir 

ellos persiguiendome

ellos locos de verdad 

él, rey de los locos 

toco con mi mano la pared 

es lisa 

como ellos 

yo escribo para los yonkis, para los pirados 

por eso estáis aquí.

me llevaron al atolladero 

al carnicero 

y no me corto las manos. 

cambie las manos por las piernas. 

y ahora voy tan despacio 

RESEÑA JAGGER POEMAME

https://revista.poemame.com/2021/01/04/jagger-de-carol-g-jagger-ed-multiverso/ 

estoy enferma y estoy mal 

se supone 

leí de mi enfermedad

no lo noto mucho 

pero es lo que hay 

ya no me molesta la gente 

no me molesto ni yo 

a veces, incluso me gustaría ser peor persona. 

 esta mitad, partida por la mitad 

 Los ladrones de muertos no son ni la mitad de escoria de lo que era él. 

me entra sueño 

pero nunca quiero ir a la cama 

sedaciones con la cama 

repiqueteos al estar tumbada

tumbada es de vampiro.

a veces tumbada pienso que duermo mejor sentada.