lunes, 19 de julio de 2021

Apenas conseguí llorar
nunca conseguí llorar.
son lágrimas que tampoco se vienen hacía dentro
solo no existen 
las lágrimas que nunca derr-amé 

lunes, 12 de julio de 2021

La vida es una puta mierda 
no voy a ser yo quien la convierta en algo mejor para ti. 
deberías saberlo.
tu hiciste de la mía un infierno,
con vistas al paraíso. 

jueves, 8 de julio de 2021

yo te hablo de los últimos días 
por que de lo otro
no me acuerdo. 
 Él odiaba verme
y puso un ayudante viejo 
a contarle las pastillas. 
Intentaba discutir conmigo.
intento estúpido.
a parte de que no me vacuno.
no discuto de Israel. 
decidí no verlo.
sería lo mejor. 
Ese llevaba mascarilla por su halitosis,
nada más que eso. 
no engañaba a nadie. 
eso o no la había cambiado en meses. 
gente en el mundo.
mundo con gente. 
ella dijo que tenía covid no contagioso, 
me dio igual
lo que exista y lo que no. 
hace demasiado que no sé nada de noticias. 

martes, 22 de junio de 2021

Dijeron que era buena, pero no era lo mismo que serlo. se dijeron tantas tonterías 
que apenas recuerdo algunas. 
de recordar recuerdo poemas. el se ha estrellado. se creyó estrella. 

y navega 
entre sábanas blancas que seguro escuecen.

miércoles, 16 de junio de 2021

Prozac haciendo su efecto,
ya no me quiero morir. 
de la apatía a la disforia. 
las bolsas son cada vez más grandes. 
vencemos la depresión estacional. por etapas. pagando. 

lunes, 7 de junio de 2021

Te metes en páginas de contactos
y te das cuenta que todo el mundo es igual. 
las mismas caras
las mismas frases, 
no diferencio nada.  

jueves, 3 de junio de 2021

 Me encuentro mal, ya no hay nada que me salve. 
Las pastillas enmascaran una muerte lenta, pero no tanto. 
la serotonina no nos salvará
la falsa felicidad se quedará en un blíster 
malestar atroz en el que no duele nada
ni los parpados de cerrarlos 
y dudas que quieras dormir, acostarte
por que así será el fin. 

lunes, 31 de mayo de 2021

Cuerpos muy tatuados 
historias de las que no quiero hablar. no están en tus mundos. yo entro y salgo. siempre con algo para colocarme a mano. es mi distrito del consumo. 
y antes también vendían.
hicieron un cuarto especial en uno para que fumarán dentro. era un poco cutre, pero podía colocarme.  
Luego están las historias de la gente. que consume o no. no suelen ir a lo mismo que yo, pero eso a mi me da igual. Ella me pregunto qué me gustaría hacer. Esnifar, le dije. 

sábado, 29 de mayo de 2021

A veces acabas queriendo analizarlo todo
y es cuando se jode. 
no puedo pensar en como soy 
rostro hierático
cara de que no duermes .

Dicen que llevan mucho. 
que cargan demasiado. 
y como tampoco lo comprendo pregunto el qué. 
no hay respuesta. 
supongo que la respuesta soy yo.  

miércoles, 26 de mayo de 2021

Los hombres de mi vida están muertos. 
Drogas, suicidio 
y el corazón que siempre falla. 

martes, 25 de mayo de 2021

quiero una cárcel
conmigo de carcelera. 
Pronto voy a estar enferma. 
Hoy llamaron. 
Estoy jodida.
No debió salir bien. 
No es que vaya a estarlo
es que voy a saber que lo estoy, más. 

 el dejó de hablarme al poco de decirle que era cocainómana y que me había pasado toda la noche esnifando. dos frases más de cortesía. y adiós. así acaba todo, con la verdad. 

lunes, 24 de mayo de 2021

 Podría decir que estaba enamorada
lo que no me valía para nada. solo para sentirme mal. peor. 
estaba enamorada de alguien que me odiaba. 
cómo sienta eso¿
ya no podía doler más 
llega un punto de saturación 
en que nada te puede hacer más daño.
pero aún así pienso cosas que podrían matarme de dolor al minuto. 

jueves, 20 de mayo de 2021

 quiero cocaína con caballo. 

Tanto te duele?
para mi era un divertimento 
como fumarme un porro 
o jugar a la ruleta, 
no le veía el sentimiento.
no había maldad en ello. 
tu creíste que ardía Troya.

miércoles, 19 de mayo de 2021

 Nadie cree en mi,
 y eso puede ser lo mejor de todo. 
 Yo no puedo hacer nada por tí. solo alejarme. cuando estás no te miro, no estás. desapareciste. te borré. no sé como sienta ser una mancha, o quizá si. pero prefiero no pensarlo. eres el aborto de mi vida. y no puedo pensar en ti ni un segundo más. 
Todo me lleva donde no quiero estar. tampoco sé donde quiero estar. 
 sola, eso si.
no nos faltarán llaves a cuestas 
y encontrarse mal por las mañanas .
que se acabé lo bueno para siempre, 
y para siempre es siempre 
y no algunas veces. 
Vamos a salir tan débiles de esta 
que al fin lo conseguiremos,
androginia pura. 
Hablar de inconformismo como si fuera una camisa 
Soy ese gran inconformista que ve la tv y se lo cree todo 
que no me drogo por que no es saludable 
que sigo la política por que soy in 
y no como perro 
Además corro al revés y hacia delante
y no voy a ninguna parte 
comparto bozal 
y trabajo de trabajador .
y no es por que te dejes pinchar mierda
más mierda me meto yo, 
es por tu puta dictadura uniformada inconformista. 

domingo, 9 de mayo de 2021

si sigo sin poder dormir para que intentarlo. 
es lo mismo
yo no dormiré
tu crees que yo busco el amor de mi vida 
que yo encontré el amor de mi vida 
pero yo no creo nada de eso. 
la verdad es un estercolero. 
yo estaba cansada de responder chorradas así que me quite esa mierda.
el no estaba detrás de todo aquello 
solo una imaginación delirante.
tampoco quería verme
dijo que yo era un anónimo 
y me dio las gracias.
siempre pudo ser peor, 
pero no sé como. 

viernes, 7 de mayo de 2021

me acostaré y dormiré dos horas por que no quiero dormir. 
bostezas pero te lo callas. luchas contra el que será un cansancio total.
y te despliegas 
en la falta continuada de sueño 
en ingerir sustancias 
en la narcolepsia por el día.
tomo pastillas de dormir 
que no me duermen 
solo a las 12 horas o así.
es la continua lucha 
y sabes que todos duermen 
cuando tu no puedes 
y quieres que amanezca ya.
todo empezó cuando decidí que dormir en una silla era mejor 
odiaba la cama 

jueves, 22 de abril de 2021

Te crees que vas a ganar algo por un buen polvo 
y lo único que vas a ganar es una pieza en el museo del porno. 

miércoles, 14 de abril de 2021

La vida se teje a disparos 
a desgracias 
con muertes que no sobrellevas.
esa es la maravillosa vida de la que tanto hablan. 
y el amor
se fue buscando enemigos. 
Tengo una sensación de derrota y de condena 
en la que no vale sobrevivir. 
no vale para nada. 
La sensación del falso sueño del diazepam.
el trabajando
y yo no. 
era lo que querías.
de verdad?
no he querido demasiadas cosas 
aunque todas fallaron. 

martes, 13 de abril de 2021

 las vitaminas me dan hambre. intento hablar pero algo me paraliza. pasa igual, siempre. vi su bolso violeta. sus ganas de irse. no tienes la culpa de verlo. 
- y no le has hablado de ello a nadie? 
- si 

domingo, 11 de abril de 2021

Soy capaz de creer cualquier cosa que el me haya dicho
y lo sabes. 
yo no podría esperarte 3 años 
ya me he cansado de ti.
de la violencia sin motivo. 
de ataques. 
según tu es mejor tratar bien a los perros 
que a las personas 
pero yo tampoco maté ningún perro 

viernes, 9 de abril de 2021

un mal gusto de cojones era lo que yo tenía 
y ganas de no saber.
debía beber más agua o mis riñones colapsarian,
era cuestión de tiempo.
lucho contra el tiempo. 
no, dejo que pase. 
el tiempo no importa mucho cuando eliges tan mal como yo. 

viernes, 2 de abril de 2021

Para V

Con todo el amor que te tuve 
que no fue suficiente...
y miro a la cara a Dios 
y nos llamo mentirosos 
autoproclamo el estado de desastre
vagueo
miento
y también espero por ti. 

jueves, 1 de abril de 2021

te podría decir la vida como va 
pero no 
mejor no hablo 
Fuiste ingrato, 
el más jodidamente ingrato y nazi de todos 
dice que se odia 
y que odia el fascismo...
será el que imparte a grito pelado.
yo me quedo callada
siempre víctima 
acabo viéndolos caer 

domingo, 28 de marzo de 2021

él le dijo que yo contaba un puñado de mentiras 
lo pude oír desde la calle 
lo gritó bastante fuerte 
aún no sabe que todo es verdad 
hasta las comas que faltan 
y por eso tuve que borrar 
y callar 
él prefirió no creer 
y firmar 

sábado, 27 de marzo de 2021

 Te regalaría las gafas de Dylan para que fueras lo más. 

no sé cuánto tiempo voy a estar enamorada de ti.
solo me quedo alejarme
aunque nunca estuve cerca. 

mejor no hablar de ello 
que me mate con la primavera. 

miércoles, 24 de marzo de 2021

me he desentendido 
tu ya no escribes pq yo no te leo
éramos mitómanos 
vi a Dylan 
vi a los Stones 
los vi a todos 
pero no es suficiente .
necesito que vuelva lo que se está acabando. 
podría escribir que va a empezar abril 
y eso no me gusta nada. 
empieza lo peor 
y lo mejor se quedó en ninguna parte. 
la astrología dice que está época es buena para mi, 
deduzco que se equivoca. 
que subo dice
pero yo solo bajo. 
así que cualquier religioso podrá decir 
que la astrología es una mierda, 
y reírse. 
muchas veces dudo pq la gente se ríe de las cosas. 

martes, 16 de marzo de 2021

me mantengo callada que es el peor 
de todos los males. 
hago también caso omiso a los que hablaron, 
cosas coherentes. 
alma speedica. 
me estoy deshaciendo 

miércoles, 10 de marzo de 2021

en nuestros pupitres de escuela el dolor era pegamento 
habíamos nacido para estrellarnos 
y olíamos como todas las estrellas muertas 
que van a parar al cementerio nuclear 
de un cielo que no era azul para nuestras cabezas 
solo techo blanco sucio 
que nos recordaba lo que no seríamos 

martes, 9 de marzo de 2021

Parece que no fuera a llegar nunca al próximo festival. 
me han jodido la vida 
endeble 
y las opciones que quedan 
no juego.
La senda del perdedor. 

domingo, 7 de marzo de 2021

 no será lo mejor en épocas de drama girl 
de vecinos maltratandose 
jugar a la lotería?
habrá números macabros?
lo peor es tener que oírlos 
y a la policía 
y saber que cuando duermes no oyes.
te sabes toda la historia.  

jueves, 4 de marzo de 2021

los pájaros cantan atolondrados a las 4 de la mañana.
están más locos que yo.
igual es para aparearse
que follanautas 
pero cantan como putos locos. 

estoy harta de tantas cosas que no las solucionan las drogas 
pero tampoco tienen solución
así que no sabes que es lo peor 

estoy limpia 

oh, limpia 

y sigo estando igual de jodida. 

nada mejoró 
no hay ángeles tocando trompetas
solo desidia 
abatimiento 
nada a lo que agarrarse 

domingo, 28 de febrero de 2021

quieres saber cómo me siento.
coge una escopeta 
metetela en la boca, y dispara. 
como es la vida sin cocaína 
como es la vida encerrado 
la vida absorbiendo cbd para enfermos 
sin manejarse 
sin querer trabajar ya tanto, para qué 
se acabó la finalidad básica.
en qué puto encierro han convertido mi vida 
cómo aislar al aislado 
la vida sana medio-sana sigue siendo pirada, 
más si cabe.

lunes, 22 de febrero de 2021

soy una impresentable 
y eso era lo que me gustaba de mi. 
no dormir en 3 días 
faltar a tus citas 
y a las clases programadas.
pasarme el día trabajando. y la noche. 
ayudar no es un verbo que se pueda fabricar siempre. d

 la vida me ha jodido con sus obligaciones adultas y ya no me puedo suicidar. simplemente no. tengo cargas. no voy a ser una jodida irresponsable de mierda. me joderé. que es lo mismo. 

cuando ni siquiera puedes ni morir. ya no te preocupa. 

la depresión pasa a ser un estado mental continuo que no lleva a ninguna parte. 

buscas panaceas. las hay. te las tomas. nada es para siempre. vademecum. 

 juego a los trueques con mi mente ,
y con todos ellos 
y ellas.
vendo realismo depresivo
sucesos que no te esperas , o si
sé todo lo que he vivido
con quien
y como

que escriba cuando no tengo nada que decir 

el no me quiere 
dice que todos somos tóxicos a veces 
para quedar bien 
y que si no me gusto 
como voy a gustar 
...dice que dice...

yo no le veo mucha lógica 
pero nunca 
a casi nada de su mundo 
y tenemos la miasma enfermedad.
no lo entiendo

viernes, 19 de febrero de 2021

Ahora se me hace más visible que nunca que estoy mal. y cómo escribir un decálogo de la enfermedad , del dolor, de la depresión. 
Hasta qué punto ha absorbido toda mi vida , todo lo que había en ella 
dándoselas de diva 
oigo ruidos y es el fin del mundo para mi. 
me paso el día a la noche para evitarlos 
y si me entorpecen pienso que es en mi contra. 
pienso que me vigilan 
que me miran 
y cierro todas las puertas 
no salgo de mi
paranoia?
no, vida 
vida enferma 
y vida de drogadicta 
cuando los demás saben que te drogas 

lunes, 15 de febrero de 2021

No sirven los momentos de felicidad 
sirve la verdad 
eso es lo que yo vendo. 
a trozos. 

a mi me sirvió un futuro vaciado 
un sitio en el que anhelo no estar 
veneno de sueño haciéndome caer 
sin madrugadas ni espantos 
y estoy cuando nadie está. 

sábado, 13 de febrero de 2021

 " EL INFIERNO ESTÁ VACÍO Y TODOS LOS DEMONIOS ESTÁN AQUÍ "

                                                                              SHAKESPEARE

jueves, 11 de febrero de 2021

la cuestión era hacer algo más profundo 
llegar a una profundidad que no existía en mi 
yo era del género raro u opaco 
y no podría contar mucho más que eso.
llaman al teléfono 
eso siempre es basura 
y los pensamientos negativos 
que lo parecen 
y no lo son a veces tanto 
es realismo depresivo.
realmente hay gente que ya no queremos conocernos tanto. 
pillando speed en el barrio de al lado 
como las manzanas.
su primo se quedó en otro mundo 
y ahora nos visita, 
en el mismo barrio
aunque solo fuma ya porros 
pasó del speed 
pasó de la mierda 
la dejo a un lado 
y nunca nada de aquello entró en su casa 
su casa es su templo
allí come y permanece 

miércoles, 10 de febrero de 2021

unas pastillas para dormir ocho horas consiguen que duerma hora y media. 
david ha destrozado mi mundo. 
david el que no come aves, ni peces, ni otros 
david el que corre y habla de schopenhauer.
lo que no sabe es que ningún schopenhauer hablará de el. 
básicamente no merece mi respeto. 
si tu me cambiaste por unas monedas 
yo te vendí por una entrada de los Stones, 
dos festivales y cinco cápsulas. 
si tuviera que cambiar algo, 
cambiaría el amor
por nadie y para nada. 
si tuviera que decir algo. diría que no lo volvería a hacer. lanzarme así al vacío. 
pero ahora no me cambiaría por nadie. 
no vendo nada. 
y me pongo una foto de Manson, 
y a pasear. 

martes, 9 de febrero de 2021

llevaba el pelo tan largo como ellos nunca soñarían 
el pelo que todo el mundo quisiera 
llevaba el pelo de una estrella de rock 
consumía como una estrella de rock 
por lo demás estaba estrellada 
pude volver a dormir 
como si fuera la panacea 
me dormía en cualquier lado 
muchas horas 
volvía incluso a las 16 horas 
sueño curativo dirían algunos
sueño diría yo
y sueños 
en los que pasan cosas 
que no contaré 
porque restan importancia al mundo 
y sus diatribas 
me van a poner un hueso que no es mío 

lunes, 8 de febrero de 2021

y yo que soy 
un mueble 
un acantilado 
o, como dices, 
lo peor que has conocido en la vida. 

menos mal 

que no me conociste. 

domingo, 7 de febrero de 2021

 "Tú sabes que ponerse a querer a alguien es una hazaña. Se necesita una energía, una generosidad, una ceguera. Hasta hay un momento, al principio mismo; en que es preciso saltar un precipicio; si uno reflexiona, no lo hace. Sé que nunca más saltaré".

"La náusea", Jean-Paul Sartre
Cultivo la sequía del mal tiempo 
y las palabras malogradas. 

sábado, 6 de febrero de 2021

En mi pueblo toreaban al toro por el pueblo
y después se lo comían. 
están todos esos buenos escritores 
y todos esos malos escritores 
es como lo mismo 
menos en las ventas 
da igual estar en un grupo o otro 
eres un toro que se muerde la cola 
y no mata a nadie 
porque no te gusta matar
está mal 


viernes, 5 de febrero de 2021

sabes que estoy pensando en ti en estas noches inciertas. sin saber. sin poder volcarme. 
solo escucho el oleaje lejano que viene de ti
y sigo una vida que no es vida. 
no puedo acercarme a ti. 
solo decirte que lo siento por no haber sido

lunes, 1 de febrero de 2021

sabes lo que vence el amor?
jodidamente nada. 
la mayoría de veces he pensado en ti 
aunque no siempre fue bueno 
o lo mejor 
podría pedirte ese café 
pero solo me llegaría un vaso quemado 
hace tiempo que me negaste 
no sé hasta que punto llamarlo abandono 
y ahora intentas regresar 
como si mi vida no se hubiera vuelto más mediocre 
de ese tono gris como de los amortajados 
escribir sobre cosas normales.
no podrá ser. 
no era a mi. 
será lo mejor. 
vacuidad. 
no pensó en mi. 
ese poema era para otra persona.
el está lejos. 
pero le quiero. 

jueves, 28 de enero de 2021

no me faltó coraje para afrontar que me estaba enamorando de ti. 
fue todo lo que vino después. 
y que te fueras 
 no llegar a pensar en el 
pero seguir pensándolo 
el atrevimiento 
que fue la nave con que me estrelle contigo. 
el decírtelo todo muy claro 
el pensar que podrías digerir un mundo como yo lo veo. 
y fui estúpida 
los árboles no lloran. 

miércoles, 27 de enero de 2021

He borrado toda esa historia de las adelfas y los crisantemos 
tu me has dicho que es fácil enamorarse 
y yo he decidido pasar de ello 
seguir a lo mío 
a escribir 
y esperar anzuelos 
 y que fácil decir adiós siempre!
No nos faltarán las victorias 
que fue todo lo que no enfrentamos 

como tus intentos patéticos de contarme un fratricidio
sin sentimiento de culpa

quizá llegué el día que me crea vuestras mentiras saladas,
pero no será hoy...
y que fácil es equivocarse 
y vivir en la tierra de no querer saber nada 
ni de ti, ni de el 
que fácil fue.
no habrá un puto lugar para el arrepentimiento aquí.
en su ordenada mente 
por años de psicólogos formados en normalidad 
en normalizarlo 
en alejarlo.

martes, 26 de enero de 2021

 Adonde irán los tweets borrados y muertos?

no puedo hablar de el 
el es una gran mentira 
un charco de sobre el que saltar 
sigo sin poder hablar de el 
el, que es todo mentiras

DESASOSIEGO. 1ª PARTE

Has visto que no te mueres 
y no pasa nada. 
Abres las ventanas 
ni siquiera notas el aire,
está restringido. 

lunes, 25 de enero de 2021




 

gente que se cree que puede curarte con sus charlas 
y con sus mierdas de psicólogos.
incluso quieren hacer de psicólogos, 
eso es lo mejor. 
y contestar cualquier cosa 
que se te pase por la cabeza 
mientras escuchas a Manson 
y piensas en Manson. 
solo querrías decirle que sí, 
que lo eres porque lo eres, 
y fin. 

jueves, 21 de enero de 2021

Mi trauma no es un trauma,
y río.

Calla y olvida. 
eterna sonrisa de pirado. 
eterna mueca. 
prefiero no sonreirle a un mundo 
que no me devuelve el saludo. 
estando allí aprendí que había sitios mágicos 
y ahora 
después de media vida 
tengo que volver. 


 

miércoles, 20 de enero de 2021

arrastro el sueño de que no quiero dormir 
pero ya es de día 
aunque todos siguen durmiendo. 
yo posiblemente no vuelva a dormir nunca.

 escribiendo de ti sin desearte ya

ya no quiero las burlas que le haces a los niños cuando pasan 
ya no quiero tener que mirarte a los ojos 
o fingirlo
ni que bajar la mirada a estragos y contratiempos.
observando tus manos 
tus brazos 
tu cuello 
sin que se escape nada. 
quiero que se escape todo,
al fin 
recuerdo cuando te ibas por aquel pasillo. 
es algo que ya no podré recordar. 
tu ida. 
tu marcha. 
tu desencuentro. 
he cedido al presente
y solo estaba yo. 
ya no aguanto estas noches
me opacan 
tanto esconderse.
de lo que oigo y de lo que no oigo 
todo lo callo. 

La canción

 


martes, 19 de enero de 2021

hablar demasiado de mi misma, 
como si no supiera hacer otra cosa. 
eso debe ser el pecado, 
la manzana podrida 
que nadie comió.
atraganta.
re-muerde.
estropajos agarrando sus manos blancas de lejía 
aquel viejo bloque de apartamentos desnutrido en gris mortuorio 
nada nos recordará a la playa 
a brasil 
al tiempo perdido
hablar metamorfoseando.
contando penas a un niño de 23 
a alguien que no sabe lo que es la vida. 
juega a la pelota 
coge un videogame 
pero no te metas esta mierda. 
o acabarás como yo 
incluso peor 
que es difícil 
ganas de morir a los 38 
que han sido ganas de morir 
a todas las edades 
de morir pero sin morir. 
por eso me drogo. 
para morir despacio. 


lunes, 18 de enero de 2021

Abstinencia. 
1 dia. 
dormir 

la luz entra pero no refleja
sigues en tu duermevela sin sueños 
con la mitad de tus capacidades dormidas 
hecha trizas

descansando, al fin 

viernes, 15 de enero de 2021

La vida no supera la miseria nunca. 

se me olvido ya dormir 
y lo que era soñar contigo.
noto esa continua pesadez en mi cabeza. 
esa lentitud en los actos. 
y contra menos salgo,
menos ganas tengo de salir. 
pago porque me traigan el material a casa. 
lo recojo en la puerta. 
la presión empieza a ser dolor. 
y cuando me duermo, 
después de dos días, 
me despiertan enseguida. 

no llegas a pensar en cuando se te jode el tabique, y que jode. en los continuos amaneceres. ácidos.
y amargos. los vives todos. 
llevo ya cinco años en esta mierda. 
y no tengo nadie a quien perdonar.
nadie a quien juzgar. 
yo monté el puzzle. 
lo derramé.
y me lo esnifé
 tranquilo, que de los errores
 no se aprende una mierda.
ya sé que no consuela, 
pero da perspectiva de futuro.
nada consuela 
lo suficiente. 

jueves, 14 de enero de 2021

conjunción literaria precoz 
que me lleva al fracaso. 
esas pastillas de prozac 
no me gustan porque saben 
a menta. 
y me tengo que tomar dos. 
la felicidad no sabe a menta. 
sabría a fresa.
a fresas con nata 

miércoles, 13 de enero de 2021

 ya no puedo hacerlo 
hay demasiado ruido 
solo puedo atormentarme 

los fraggle rock me daban miedo de pequeña 
un miedo atroz 
creo que fueron el principio de mis pesadillas

oigo hasta como re burbujea el refresco  
el hilo fino de mi oído 
que no acompaña a mis manos.

Pararé la señal de wi fi 
y parará el mundo. 

lunes, 11 de enero de 2021

El invierno ha venido a llevárselo todo 
nunca fuí muy del norte. 
a pesar de mi alma helada 
solo quería taparme. 
se va a llevar la languidez
la cadencia 
versos de más 
y no puedes quedarte desnuda 
ni quieres 
olvidas las u 
y menos.

la realidad 
acaba de tocar el del ocaso 
no te olvides de pagar tu tumba de muerto. 

Solo he podido dormir una hora 
oda a la enfermedad 
y oda a los enfermos. 

domingo, 10 de enero de 2021

No podemos salir porque esto es una dictadura onomatopéyica
dedicada a los poetas que dicen morir y no mueren. 
que dicen llorar y nunca lo hicieron. 
es la conquista de antiparaiso  
que hizo Herodes por nosotros. 

 


Lucho contra el sueño. 
no hay batallas ganadas.
lucho por vivir.
porque dormir es señal de muerte.
la misma inmovilidad. 
y la cabeza llena de nadas. 

catarsis( carol g jagger )

 



chico si me vuelves a cortar me largare puedes entender que no quiero imaginar un final chico no soporto los ruidos de la mañana ni los bombarderos solo quisiera tener una conversación solo eso

y sabes que podría convencerte de casi cualquier cosa de volar juntos saltarnos unas cuantas normas tener una cabaña salvar a quien podamos

sábado, 9 de enero de 2021


 

 el ministerio del aburrimiento 
el carpetazo de que te deshaces si estas sin droga 
y lo que tenía sentido lo pierde
y eres capaz de no levantarte 
y dormir dormir dormir 

ellos persiguiendome
ellos locos de verdad 
él, rey de los locos 

toco con mi mano la pared 
es lisa 
como ellos 


martes, 5 de enero de 2021

lunes, 4 de enero de 2021

estoy enferma y estoy mal 
se supone 
leí de mi enfermedad
no lo noto mucho 
pero es lo que hay 

ya no me molesta la gente 
no me molesto ni yo 

a veces, incluso me gustaría ser peor persona. 

domingo, 3 de enero de 2021

 esta mitad, partida por la mitad 

 Los ladrones de muertos no son ni la mitad de escoria de lo que era él. 
me entra sueño 
pero nunca quiero ir a la cama 
sedaciones con la cama 
repiqueteos al estar tumbada
tumbada es de vampiro.
a veces tumbada pienso que duermo mejor sentada.