martes, 17 de agosto de 2010

Doble despertar

Vuelven a ser las seis de la mañana. Otra vez dormí seis horas. Quizá solo hable de mi pq tenga cinco planetas en mi duro yo ascendente.
Ayer hablaba con uno pensando q podía ser él, pero no era él. pq tenia q pensarlo. me quedo una semana sin coche. un punto malo a mi depresión. un punto malo a mis vacaciones de mierda. tenia q ir al medico. tengo q hacerme mas análisis. pero encontré mas pastillas. mas recetas. lo dejo unas semanas mas. como todo. tengo un psiquiatra a principios de septiembre. uno q casi me dice q no vuelva si no dejo las drogas. retrasaré la cita un mes. he retrasado su tratamiento tb un mes. más. el me ha empastillado lo q más. aun no tomo todas casi todos los días. cuando trabaje lo haré. y me drogare menos. así cuando vuelva le diré q casi ni me drogo. no me gusta mentir. pero no me podía joder las vacaciones mas de lo q estaban. hay minutos q tengo casi ganas de llorar por nada, segundos, pero se me pasa enseguida. nunca pensé q llegaría a tener tan poco control sobre mi misma, mis emociones, mis estado de animo. todo va solo. en automático. yo no puedo decidir. no sé si sera la enfermedad o el remedio. pero es raro. es como si mi vida fuese sola y yo no controlara nada. antes , hace unos años, solía tener el efecto película. me metía en situaciones extrañas. había ratos q yo no estaba. era la película. me he dado cuenta q si madrugas sigue siendo de noche pero después sale el sol, y las marujas en manada y hay q esconderse. y los q barren. oigo todo. siempre oigo todo. no tengo ni jodida idea de q hacer hoy, pq de todo lo q podría hacer nada me apetece. mis padres llevan insistiendo mas de un mes q vaya a comer con ellos. les dije q me había quedado sin coche...ellos me entienden. pero me quieren ayudar. y es peor. no quieren asumir q no se en q rincón enterrarme. hasta dicen q me puedo curar de la neurosis. en fin. yo, mi neurosis, mi depresión, nos tenemos.

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