sábado, 28 de agosto de 2010

Cuarto día sin salir de casa

Pero tendré que salir, a comprar, a por tabaco....rutinas. y pocas ganas. y la playa preciosa casi allí al lado.
iré en septiembre, cuando salga de trabajar, habrá menos gente. en julio fui. a las 8pm, soy fotofobica. mas o menos. pensaba estudiar algo que me gustara para trabajar, el problema nada me gusta (para trabajar), no me veo capaz de nada. solo un trabajo que sea sola y de noche. aunque sea limpiando. lo tendré jodido de encontrar. estudiar no valió de nada. solo para ver lo que no era capaz de hacer. o no quería hacer. he cambiado tanto. eran todo inutilidades. viajar al pasado o al futuro, siempre iría al pasado. donde todo parecía mas sencillo, mas fácil, o mas cómodo. cada vez deliro mas, mi mente no conexiona bien, sera q me distancio de la realidad? eso no se da en la neurosis, aunque todo puede ir a peor. hay una palabra que me da miedo, me empieza el pánico a subir por la garganta, esquizofrenia. Es donde no quiero terminar. No lo soy. No lo soy. No lo soy. Me lo han dicho los médicos. Varios. Me han evaluado. No soy eskizo. No lo soy. No lo soy. mi hipocondria presionándome el hemisferio izquierdo. me duele. me duele. solo el haberlo pensado. no debo confundir tener una enfermedad con ser esa enfermedad... me estoy autoterapiando...en fin los de la gestalt no me cazaran. quizá ni un psicoanálista. me iría a Moscú allí todos con sus caras agrias me entenderían, allí hasta podría parecer una persona feliz. pero es demasiado grande. demasiado complicada. los hoteles pocos y caros. visado difícil. yo solo querría estar un rato sentada en la plaza roja es bonita, la plaza roja en un atardecer temprano como serán allí. en mi insuficiencia actual no puedo llegar allí. irme a Moscú. Moscú. hay una linea importante pasando por allí. acaba allí. creo que es mi venus.

No hay comentarios: